Once Upon a Time.

Ma plus belle, ma Pire, ma Doublure' .
Chaque jour qui passe est un vrai suplice sans Toi.
Tu sais, je t'aime comme je n'ai jamais aimé, pour rien au monde je ne voudrai que tout cela s'arrête.
Malgrés la distance, je tiens le coup. Je me dis que là-bas, tu es heureuse . Moi, ça va, je sais que ce n'est pas encore la fin, de toute manière je n'y suis pas préparée. Je n'ai pas besoin de la pitié des gens, je te veux juste, Toi.
Il y a cette chanson qui dit : "Je te cherche ma sœur d'âme, mon identité, ma vénus fatal (...) Je te vends mon âme, fais de moi ce que tu veux, en retour donne moi la chance d'être mieux
Je te vends mon âme, prends ma vie et mon paysage, en échange je veux voler ton visage "

Edit du samedi 14 novembre 2oo9.

Judy, aujourd'hui ça ne va pas. Tout comme hier, avant-hier et les jours précédents. Cette semaine a été particulièrement dur. Je ne fais que de pleurer encore et toujours. Je n'arrive pas à leur dire ce que je ressens. Je ne pense qu'à toi, je n'arrive plus à rien, je ne suis plus moi-même. Je croyais pourtant réussir à surmonter cette épreuve seule, mais je me rend compte que c'est impossible. Je ne suis pas assez forte. Mais à qui dois-je me confier ? A qui dois-je donner la responsabilité de m'aider à m'endormir sans pleurer ne serai-ce qu'un soir ? Je ne sais plus à qui faire confiance .. Ai-je déjà vraiment fait confiance à quelqu'un mis à part toi ? J'ai réussi à en parler vaguement à Noémie, mais je n'arrive pas à tout lui dire. Tu sais, je ne veux pas que les gens me parlent de toi, je ne veux pas qu'ils me demandent si ça va et je veux encore moins qu'ils me disent qu'ils sont là pour moi quand ils me voient écrire ton nom. Tout ça donne envie de pleurer. Et même quand on prononce ton nom, les larmes montent. C'est de plus en plus dur. Comprennent-ils ce qu'ils se passent dans ma tête ? J'aimerai avoir des réponses, vraiment.

Ma Double, ma Boue' .

Cela fait maintenant, cinq mois que tu n'es plus là. Aujourd'hui est notre anniversaire, celui de notre séparation. En cinq mois, il s'est passé énormément de choses. Les gens ont changés, les amitiés, nos appréhensions, nos remords et nos peines aussi.Une chose est sûre, je t'aime encore et tu me manques toujours. Je ne cesse de penser à toi, à ce que tu peux bien faire. J'ai hâte à ces vacances, de t'avoir au téléphone, entendre ta voix qui me fait pleurer à chaque fois que je l'entend. Je ne m'habitue pas à ne plus t'avoir prés de moi. Comment puis-je leur expliquer ? Il m'arrive de me réveiller les larmes aux yeux.. Les cauchemards se font de plus en plus souvent, je rêve qu'il t'arrive quelque chose. J'ai peur, peur de ce qui peut t'arriver là-bas. La peur de l'inconnu, si tu préfères ! Je vais mieux, enfin, je crois... Mais plus on se rapproche des vacances, plus j'ai peur que tu n'es plus rien à me dire, enfin tu vois quoi ... Je déteste toujours autant les gens, je suis toujours schyzophrène et j'aime toujours le bleu. Il est vrai, que je sois partie en vrille, j'essaie de me stopper. Noémie m'a dit que j'avais changer. C'est vrai. Tu sais, c'est la seule qui peut me calmer quand j'ai envie de tout défoncer, c'est la seule qui arrive à me calmer. J'sais pas comment elle fait, mais ça marche (:
Je repense encore et encore à l'année dernière, à nous trois, et nos discussions phisolophiques du matins, nos rires éperdues du midi et nos racontages de vie et nos délires de l'aprés midi. Je n'oublierai jamais, tout ce que vous avez fait pour moi, jamais. Toutes ces fois, où on disait les phrases en même temps sans faire exprés, où l'on pensait exactement la même chose, où l'on disait les choses à la place de l'autre, où l'on pleurait tellement l'on riait, quand on courrait dans la couloir parce qu'on se faisait courser pas les pions et qu'on se retrouvait nez à ventre (bah oui !! ) avec le CPE, nos cassages de gueules monumentaux, TES petits problèmes de filles ( parce que Noémie et moi ça ne nous arrivait jamais ! ), quand l'on arrivait en retard en cours parce qu'on restait rire toutes les trois sous le préau, quand l'on t'attendait à la fin de chaque cours ( et que même des fois, t'étais déjà sortie et tu nous cherchais et à chaque fois on se croisait >< ), nos conneries, nos engeulades de deux minutes ( il y en a eu deux quand même !!! ). Nos rires éperdus, nos secrets, nos pleurs, notre amitié.
Sans oublier, toutes ces chansons, nos chansons. Celles que l'on se repassait en boucle. Tous ces groupes, nos groupes, dont on parlait de ce qu'on aimait et ce que l'on aimait moins. Nos projets pour plus tard ...
Maintenant, je vis au jour le jour, et je garde en moi l'espoir de te revoir un jour..
Tu me manques Double'.

Ma Pire.

Je viens te donner quelques nouvelles d'ici. Tout d'abord, joyeux noël. J'espère que tu auras ce que tu voulais. Ici, il n'y a pas eu de neige comme je te l'ai déjà dit, quand on s'est parlée. Tu sais, ça sera vraiment fun que tu ailles faire noël à Paris ou genre, le nouvel an, enfin truc du genre quoi... Mais bon. Je ne sais pas trop quoi te dire, rien de nouveau ici, enfin rien d'extraordianire, la Bretagne reste la Bretagne. Elle n'a pas changé depuis ton départ, même si à mes yeux, elle me semble plus vide, et plus éloignée de tout ( surtout de St Etienne >< ) . La distance est vraiment une tepu dis moi ! Cette année, je ne pourrai, malheuresement pas t'offrir ton cadeau annuel... C'est nul ! J'en ai quelque peu marre de certaines personnes, oui...
Sur ce, je t'embrasse ma Double, prends soin de toi.



Et encore une fois, Joyeux Noël & passe de bonnes fêtes (: